Masih Perawan di Malam Pertama

Usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.

Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :

"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :

"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Negeri Seberang

Sahabat yang sudah lama tak berjumpa, seorang dari negeri Sarawak seorang lagi dari negeri Perak. Orang Sarawak pun bertanya kepada orang Perak.

Sarawak : Awak ni orang Perak kan?

Perak : ye, kenape?

Sarawak : Bahasa korang berbeza sikit kan?

Perak : Ada le sikit.

Sarawak : Kalau terbakar, korang panggil apa?

Perak : Terbako, terbako.

Sarawak : Hmm.. memang lain, kita orang panggil lain.

Perak : Korang panggil ape?

Sarawak : Kita orang panggil Bomba

Perak : cis @#!!

Kamu mengaku saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

Tukang Listrik

Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
( Wah… pemerasan nih ! ) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar GIMANA..?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
Suami : @#%&x#?%

Sule Vs Guru

Sule yang duduk
dibangku SD ditanya Bu
Fanny, Gurunya !!
Bu Fanny : Sulee, ada 5
burung yang lagi mencari makan di tiang listrik. Kalo ditembak
pemburu, kena satu
tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Sule menjawab "Ga ada
sisanya bu "
Bu Fanny bertanya
"kenapa ga ada sisanya ?"
Si Sule menjawab "yang
lain terbang semua karena kaget"...
Bu Fanny tersenyum
bijak dan berkata "yah,
sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu"
Si Sule tidak mau kalah
"boleh saya yang tanya
bu guru ?"
Bu Fanny "boleh" Si sule
"ada tiga wanita makan
eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir
dijilat2.
pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?
Tanpa berpikir panjang
Bu Fanny menjawab"sudah pasti
yang menjilat2 eskrimnya"
Si Sule senyum2 dan
berkata "sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan
cincin kawin bu... tapi saya suka cara berpikir ibu"
Hahahahahhaha..

Istirahat

Menjelang jam istirahat
di sebuah Sekolah Dasar,,seorg guru bertanya kpd
siswanya :
Guru : 'Siti, kalo kamu
besar nanti apa cita2
kamu?'
Siti : 'Saya mau jadi
dokter trus punya RS
sendiri, punya rumah
dan mobil mewah, kapal
pesiar dan apartemen
mewah, untuk
membahagiakan suami,
anak2 dan orang tua
saya, bu'
Guru : 'Bagus... mulia
sekali cita2 kamu..., dan
kalo kamu Udin apa
cita2 kamu?'
Udin : 'Kawin sama Siti,
bu..'
Ternyata udin lebih cerdas daripada siti, Dya ngak perlu susah payah,,hehehehe..

Ustadz & Kuntilanak

Seorang ustadz pulang dari masjid melewati pepohonan rimbun dan sepi.
Tiba-tiba Kuntilanak muncul mengagetkan.
Ustadz kaget dan teriak :
"Astaghfirullah , Ya Allah ..... lindungilah hambaMu ini dan hancurkanlah syetan ini."
Kuntilanak menjawab :
"Mulaiiiiii deeehhh Lebay..... kamu ini apa-apa langsung lapor Tuhan. Aku khan cuma bercanda doang..
Kekekekekekkkkk

Cerita Lucu Sule

Sule yang saat itu sedang Galau mengajak Andre, Parto dan teman-temannya untuk mencoba petualangan baru.
Sule ; Enak-nya kita kemana nih Ndre??
Andre ; Gimana kalo kita Mancing aja?
Parto ; Jangan ndre, mending kita kemah aja...
Sule ; Setuju deh ama Parto
Aziz : gu...gu...gu...gua ikut!
Akhirnya Mereka memutuskan untuk berkemah di Suatu Hutan.
Saat itu Sule dan Aziz disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Sule berlari menghampiri Andre dan Parto yang sedang menyiapkan api unggun.
Sule : Wah Gawat nih ndre, (sambil setengah berteriak)
Andre + Parto ; Kenapa Le???
Sule : SI Aziz DIGIGIT ULAR!!!"
Parto : "APA???!!! Serius lu????
Sule ; Iya...
Andre ; Cepat lu kasih pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular make tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya gak nyebar. Gw mau nyari bantuan ke warga sekitar.
Kemudian Sule berlari menuju Aziz sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke Andre dan Parto.
Sule : "Lapor Ndre!!!"
Andre : "Tenang aja Le, ada dokter yg sudah menuju kemari.
Sule : "Terlambat Ndre,, si Aziz Semaput..!!!"
Andre & Parto : "APA??!!! (mangap tanda kaget) Apa lu udah nglakuin
pertolongan pertama yang gw suruh???"
Sule : udah Ndre, bahkan wajahnya sampai biru.
Andre : "Kok wajahnya sampai membiru."
Sule : "Gini nih ndre, yang digigit kan lehernya, jadi gw ikat tuh lehernya pake tali ampe kencang, biar racun ularnya nggak nyebar sampe kepala..
Andre + Parto : "@*(&%€$£*

HAMIL

Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid denganguru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Rhoma yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"

4 jam yang lalu melalui seluler

Di sebuah halte ada seorang pria sedang merokok. Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.

Tiba-tiba datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love / hati. Dia heran dan bergumam dalam hati..
"Wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu"

Bertanyalah si perokok pertama
.Perokok 1 : "Eh mas, kok mas hebat banget ya merokok, asapnya bisa berbentuk love ?? Saya saja cuma bisa bentuk bulat"

Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gue sumbing oon !!!!"

Copet

BREAKING NYUSSSS
MENGGEMPARKAN DUNIA

Amerika sedang mengadakan
riset membuat robot kecil
berkamera pemotret pencopet.

Diuji coba di Washington, dalam
30 menit kamera mampu
menangkap 20 pencopet.

Diuji coba di Tokyo, dalam 30
menit kamera itu mampu
menangkap 50 pencopet.

Diuji coba di Tanah Abang -
Jakarta, dalam 3 menit
robotnya...hilang...dicopet!!!

BANTUIN DORONG DONG

pada saat Tengah malam...

sebuah rumah di datangi seorang pemabuk, dan mengketok pintu keras-keras.
Sang suami (yg punya rumah )
bangun dan membuka pintu.

" Ada apa ya? Kog tengah malam begini? "

Sambil mabuk, pemabuk itu berkata:

"Tolong bantuin dorong doooong!!"

Sambil marah, suami itu membanting pintu dan ngomel-ngomel. Di kamar, dia cerita ke istrinya.

Istrinya berkata:

"Ya mas jangan begitu.. Apa tidak ingat waktu kita di tengah malam tempo hari? Kan kita minta tolong orang juga untuk dorong mobil kita!" (sang istri berbicara panjang lebar)

lalu sang suami menjawab :

"tp kan, Aku masih ngantuk sayang"


istri : "mas kita sesama manusia kan harus saling membantu.
coba mas pikir kan waktu ketika kita minta bantuin kepada orang lain.. Tempo hari"



suami : "Iya deh.. Aku tolongin, Aku keluar dulu ya sayang.. siapa tahu dia masih belum ada yang bantuin!"

(sang istri pun hanya tersenyum)

Sesampainya di luar rumah, pemilik rumah tersebut pun mencari pemabuk tersebut.

"Hoooi Masss!! Di mana kamu?? Masih mau dibantuin dorong ga??"

Sayup-sayup terdengar dari taman bermain di depan rumahnya:

pemabuk : "Paaak, saya di sini.. Di taman bermain!! Tolong bantuin dorong ayunannya donk!! Ga ada temen nihhh!!!

GLODAK!!!!

Sang pemilik rumah tersebut berkata : "Jiahhh.... kirain dorong mobil..
,Eh gak tau nya dorongin ayunan "

Memahami Hewan Dan Talentanya

1. Hewan yang Rajin belajar adalah.. Kutu Buku.
2. Hewan yang selalu disalahkan adalah Kambing Hitam.
3. Hewan yang masuk kuliah adalah Ayam Kampus.
4. Hewan yang jago silat adalah Kura-Kura Ninja.
5. Hewan yang selalu keringatan adalah Cacing Kepanasan.
6. Hewan yang dibenci para cewek adalah Buaya Darat.
7. Hewan yang ditakuti para pengusaha kecil adalah Lintah Darat.
8. Hewan yang sering keluar malam-malam adalah Kupu-Kupu Malam.
9. Hewan korban pemerasan adalah Sapi Perah.
10. Hewan yang berprofesi sbg maling adalah Kucing Garong.
11. Hewan yang jago melompat adalah Kutu Loncat.
12. Hewan yang pintar nyari duit sendiri adalah Babi Ngepet.
13. Hewan yang tertib berlalu lintas adalah Zebra Cross.
14. Hewan yang cabul adalah Keong Racun.
15. Hewan yang suka makan beling adalah Kuda Lumping.
16. Hewan yang selalu kena pencobaan adalah Kelinci Percobaan.
17. Hewan yang suka makan lalapan daun muda adalah Bandot Tua.
18. Hewan yang salah kostum adalah Musang berbulu Domba.
19. Hewan yang mengajar di sekolahan adalah Kang-Guru.
20. Hewan yang tidak punya modal,bisa nya cuma minjam adalah Cumi-Cumi.

Berbincang Berbagai Macam Shio

Ompung Tobing pergi ke rumah sakit di Medan untuk check up… kebetulan disana banyak antri juga pasien-pasein lain yang semuanya etnis Tionghoa…. lalu Ompung Tobing duduk menunggu giliran…. sementara itu orang-orang keturunan Tionghoa tadi, yang kebetulan semuanya ibu-ibu muda, asyik ngobrol soal shio menjelang tahun baru imlek.
Beginilah obrolan mereka :
Mei-Mei : “Suami lu apa Shien.?”
Shien : “Suami gue sih monyet. Suami lu.?”
Mei-Mei : “Suami gue babi, kayak mertua laki-laki gue..Babi juga”.
Lie Hwa : “Oh.. gue kira suami elu bedua sama-sama monyet persis kayak suami gue”
(Ompung Tobing heran dan terus mendengar)
Mei-Mei : “Oh enggak… suami ama mertua gue sama-sama babi. Maka sifatnya sama kayak babi…”.
Shien : “Oh gitu.. ipar lu yg buka bengkel di Thamrin apa Lie-Hwa..?”
Lie Hwa : “Tikus, sama kayak istrinya juga tuh..”
(Ompung Tobing mulai emosi)..
Lie Hwa : “Mei, ipar lu yg ketemu di Sun Plaza kemarin itu apa ya..?”
Mei-Mei : “Kambing, tapi anak-anaknya semua babi…”
(Ompung Tobing tak tahan lagi mendengarnya dan berteriak)!!!…….
Ompung Tobing: ” Kurang ajar kalian semua ya!!!, dasar ibu ibu muda yang nggak tau di untung dan gak terimakasih.. masa suami, mertua dan anak sendiri dikatain babi, anjing, tikus.. dasar ibu-ibu ngga tahu untung!!!, ingat ini ya.. kalo kalian semua menantu ku sudah ku usir semua biar tahu rasa!!!

Belajar Bahasa Mandarin Dalam 5 Menit

Menjelang Imlek mari kita ‎​‎​‎​belajar mandarin fun and pasti bisa dalam 5 menit….
Tidak izin : Lu lan chang
Tidak setia : Lu she rong
Badan gede : Lu king kong
Tidak sopan : Lu sin chan
Tidak tau diri : Lu xia lan
Yang norak : Wong kam fung
Yang jago : Wong fei hung
Yang suka bbm : Wong san thai
Yang suka ngerjain : Wong ie sheng
Yang banyak duit: Wong Zhu Gieh
Yang sedang baca tulisan ini: Wong xin thing? :
Yang nulis tulisan ini : Wong khe ren… ‎​‎​.

M A N T A N

Mantan adalah orang yang awalnya kita anggap jodoh tapi ternyata bukan
*kemudian galau*
Mantan adalah seseorang yang pernah mengisi hati kita kemudian pergi meninggalkan luka
*iyuuuh*
Mantan adalah sampah! tapi layak untuk didaur ulang kembali..
*Eaaa! *gagal move on*
Mantan adalah seseorang yg dulunya kita sayang tapi sekarang kita buang
*tong sampah mana tong sampah*
Mantan adalah setan karena selalu bergentayangan dihati dan pikiran
*apabanget*
Mantan adalah orang yang paling egois! maunya dikangenin. tapi gamau kangen balik
*crott!
Mantan adalah masa lalu yang harus ditinggalin. tapi….. ku tak bisa jauuh..jauuh..darimuuu
*ucap bim2 slank*

Mantan adalah orang yang awalnya kita anggap baik, ternyata emang baik. saking baiknya dia sampe2 cinta kita dibagi2 ke semua orang!

BUKU HARIAN ISTERI

Minggu Malam – Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah – dia jawab, “Tak ada”. Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, “aku cinta kamu juga”. Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang…..

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat…

Gue Kena Tilang

Sule : “Sialan, kemaren gua kena tilang Polisi.”
Andre : “Loh kok bisa, lo gak bawa surat-surat kali.”
Sule : “Semua lengkap, SIM sama STNK gua bawa.”
Andre : “Lampu lu nyalain gak?”
Sule : “Pastilah.”
Andre : “Lu gak pake helm ya?”
Sule : “Kalo Helm gua pake.”
Andre : “Ah lawakan basi, lu pasti mau bilang kalo lu gak bawa motorkan.”
Sule : “Motor ya pasti gua bawalah.”
Andre : (Bingung) “Lah trus apa yang bikin lu kena tilang?
Sule : “Emm itu.. Polisinya gua tabrak.”
Andre : ^%%$$^)*^(*^*( *colok idung sule )

Anak Kecil Nangis Mengadu Ke Ibunya

Seorang anak kecil nangis dan menghampiri ibunya..
Ibu: “Lho, kenapa kamu nangis?”
Anak: “Kepalaku digetok abang (kakak) Bu..”
Ibu: “Memangnya kamu tuh buat salah apa? Sampai di getok abangmu gitu?”
Anak: “Tidak tahu bu. Aku hanya panggil namanya. Terus dia langsung marah katanya aku tidak sopan gitu…”
Ibu: “Sudah.. Coba panggil abangmu dulu…”
Anak: “Bang Sat!” (Nama abangnya Satyo)
Ibu: “&#@£*€§X”

Jenguk Anak Tetangga Habis Sunat

Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar….. beberapa saat kemudian …..
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya… , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi…!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua…!!!

Beda Keyakinan

Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.

Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: “…”

Ditilang Polisi

Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : “Bisa lihat SIM-nya”
Dudung : “Ini pak!”
Polisi : “Koq fotonya ga sama dengan muka kamu”
Dudung : “Iya pak itu saya pinjem punya temen saya”
Polisi : “Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!”
Dudung : “Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah koq!”
Polisi : “@#$!%!$@%”

Toko Donat

Tiba-tiba seorang pembeli masuk ke toko Donat dan langsung menemui pelayan.
Pembeli : “Mbak !! Mana manager toko donat ini. Saya mo komplain.”
Pelayan : (Sambil ketakutan) “Em.. emang ada apa ya pak?”
Pembeli : “Masak, saya beli donat 10 biji, bolong semua????”
Pelayan : ***Gubrak, ngambil bata siap dilempar***

Seorang Profesor

Profesor Carter berjalan kaki mengunjungi rumah seorang temannya yang terletak di ujung jalan. Setelah makan malam dan bermain catur, dia berpamitan hendak pulang. Tapi tiba-tiba hujan turun dengan derasnya dan angin bertiup sangat kencang.
“Jangan pulang dulu, hujan sangat deras dan udara sangat dingin juga. Menginap saja di sini!,” cegah temannya. Sang Profesor segera menyetujui tawaran tersebut. Maka temannya itu masuk ke dalam rumah dan menyuruh istrinya untuk menyiapkan tempat tidur.
Ketika dia keluar lagi ke ruang tamu, ternyata Profesor itu sudah tidak ada. Dia dan istrinya mencari-cari ke segala sudut rumah, tetapi tidak menemukan Profesor.

Tiba-tiba terdengar orang membuka pintu dan masuk ke dalam rumah.
“Profesor Carter! Darimana saja engkau?” seru temannya.
“Ya? aku pulang sebentar ke rumah untuk mengambil baju tidurku,” jawab Profesor.

Pasien Rsj Beli Makanan

Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.

Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya…
Pelayan: Iya Mas…
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas…?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam…
Pelayan: !@#$^&*()_+

Umur Ayahku

Dí awal tahun masuk sekolah, sebagaí perkenalan Bu Guru menanyaí Muríd-murídnya.
Bu Guru :”Soní… berapa umur ayah kamu?”
Soní :”Sama dengan umur saya, Bu Guru”
Bu Guru :”Kok Bísa?”
Soní :”Día kan baru jadí ayah sejak saya baru lahír, Bu Guru”
Bu Guru :”O… íya… ya….”

Orang Gila Dan Kambing

Seorang Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian dipinggir jalan. Kemudian lewatlah seorang membawa kambing buat kurban…
Orang gila : Hari genee jalan-jalan bawa Monyet…capcay deeehhhh
Orang lewat : Dasar gilaa, yang begini namanyya kambing tau, bukan monyet !!!
Orang gila : helllllooooo… pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu..

Kaki Kambing

Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

DP Keren untuk profile BBM, Whatsapp, LINE, Path, Facebook, Twitter, Skype, Tango, WeChat, Snapchat, Instagram, Kakao Talk,Bee Talk

 

 

DP Keren untuk profile BBM, Whatsapp, LINE, Path, Facebook, Twitter, Skype, Tango, WeChat, Snapchat, Instagram, Kakao Talk,Bee Talk

 

 

DP Keren untuk profile BBM, Whatsapp, LINE, Path, Facebook, Twitter, Skype, Tango, WeChat, Snapchat, Instagram, Kakao Talk,Bee Talk

 

 

DP Keren untuk profile BBM, Whatsapp, LINE, Path, Facebook, Twitter, Skype, Tango, WeChat, Snapchat, Instagram, Kakao Talk,Bee Talk

 

 

DP Keren untuk profile BBM, Whatsapp, LINE, Path, Facebook, Twitter, Skype, Tango, WeChat, Snapchat, Instagram, Kakao Talk,Bee Talk

 

 

DP Keren untuk profile BBM, Whatsapp, LINE, Path, Facebook, Twitter, Skype, Tango, WeChat, Snapchat, Instagram, Kakao Talk,Bee Talk